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Una famosa giornalista americana, facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista accosto' una delle donne e commento':
"Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?
Rispose la donna:
"Le mine"!
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miro
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Bellissima!
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
...
...
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!" |
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miro
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HEHEHE!...
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali.
Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori.
Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina.
Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.".
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema.
Faremo due cure separate.
La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!".
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice :
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''. |
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miro
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Leggete anche quella dopo
1. No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente…
4. Da tanto tempo questa cosa mi prende, al punto che non mi ritengo neanche più sul mercato… (dice lei: poi la dà via come un frisbee).
5. Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu… (forse voleva comprarmi un gelato?).
9. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".
12. Tu mi hai offerto tutto. Io non ti offro nulla in cambio, lo so, se non la mia amicizia.
15. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme…, ma dopo l'estate!
16. Io, cosa, con chi ?!?
17. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio!
18. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio.
19. Non ti merito.
20. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
22. Non posso perché ti voglio troppo bene!
25. Guarda, un uomo che piange non piace a nessuno, tanto meno ad una ragazza… e lasciami il braccio, cazzo!
32. Ma sei ubriaco? (sa benissimo che lui non ha bevuto niente)
35. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa…
36. (Con stupore) Ma no! Cosa hai capito? … o forse è colpa mia che ti ho illuso? … ti ho dato delle speranze in qualche modo?
43. (Lui) Potresti fermarti a dormire da me … (pausa imbarazzata) Io dormo sul divano. (Lei) Su questo neanche si discuteva! E ora portami a casa.
45. (Lui) Ti telefono la settimana prossima? (Lei) Si, si… semai anche quella dopo.
51. Dài! senti che bella musica, andiamo a ballare.
68. Toh, guarda, è arrivato Luigi...! (manovra improvvisa per distrarre e troncare di netto l'approccio)
78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d’amicizia, se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione). (Fedoro)
99. (Usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell'auto lasciata intenzionalmente lontana) Perché poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda ...no? (Lei:) Uh uh, pensa tu che ne verrebbe fuori. È quella la tua macchina? (Fedoro)
100.(Lui:) Ciao, ti ho telefonato per chiederti se volevi uscire con me questa sera. (Lei:) No grazie, sai in questo periodo non ho testa!... (Dopo qualche tempo, Lui:) Ciao, come stai? Vieni con me ad una festa? (Lei:) No grazie, sai ultimamente ho perso la testa! (RicLaura)
103.(Lui) Vuoi qualcosa da bere? (Lei) No grazie, devo guidare. (Lui) Non ti preoccupare, ti accompagno io (Lei) No grazie, sai abito molto lontano... (Bangi)
104.(Telegramma) Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop (Fufa)
110.Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.
113.Credimi... (appoggiandogli una mano sulla spalla) non posso proprio.
119.(Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L’indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli. (Anotjo Bruchuck)
121.(Lui) Allora, ti aspetto davanti al cinema? (Lei) Guarda, facciamo così: se mi vedi vuol dire che vengo se non mi vedi vuol dire che non vengo (da candidare all'Oscar per la sua impareggiabile genialità)
129.(Lui, alla sprovvista) Hai impegni stasera? (Lei) Nnn...ssi si, purtroppo non posso uscire con te.(Maraya)
130.(Telefonata ad un cellulare): Pronto,ciao (bla, bla...),e se uscissimo insieme questa sera? (Lei) Cosa? pronto, pronto, pronto... la linea è disturbata non sento più niente, sono in una zona senza campo... Ci sentiamo prossimamente, ciao. (Il telefono prendeva benissimo). (Maraya)
145.Ti presento una mia amica a cui piacerai sicuramente: lei impazzisce per quelli un po' bruttini ma simpatici. (Maranza)
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miro
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Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute.
1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo
la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono
avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono
sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono
quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a
comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta |
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miro
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23.09.03 AL COMANDANTE DEL CORPO DI POLIZIA MUNICIPALE
Oggetto: relazione di servizio.
Il sottoscritto, agente di P.M., ***, riferisce alla S.V. l’accaduto riguardo alla rottura e allo smarrimento della propria paletta d’ordinanza.
Comandato di servizio in data odierna, con orario 16/22, con il collega ***, in piazza della Repubblica per reprimere le soste veicolari dei non residenti nella Z.T.L., verso le ore 20.30 circa mi viene fatto notare che la fontanella sita nel centro della piazza di fronte alla farmacia aveva cominciato a straripare.
Ci siamo avvicinati per una prima verifica di ciò che stava accadendo e abbiamo notato una sorta di “tappo” che ostruiva l’unico canale da cui potesse defluire l’acqua. Avvisato il nostro coordinatore M.llo *** quest’ultimo c’invita a tentare di risolvere il problema provando a liberare l’ostruzione con l’aiuto della nostra paletta d’ordinanza, facendo leva contro il tappo. Facciamo diversi tentativi ma i nostri sforzi sono vani e il maresciallo mi chiede in prestito la paletta per provare anch’egli, facendosi aiutare da qualche volenteroso passante disposto ad immergere le proprie braccia nell’acqua per risolvere il problema: nel provare a liberare l’ostruzione, che continuava a fare una certa resistenza ai nostri sforzi, la mia paletta non resiste alla pressione esercitata e va a rompersi quasi all’altezza dell’incisione che indica il numero di matricola.
Io, il mio collega, il maresciallo e gli altri presenti al fatto abbiamo tentato nuove soluzioni per risolvere il problema ma continuiamo a sforzarci invano. A causa dell’enorme quantità d’acqua che si stava riversando sulla strada, io e l’agente *** decidiamo di fermarne il getto per evitare l’inutile fuoriuscita di altra acqua: ci siamo diretti alle spalle della fontana verso un tombino semiaperto per cercare un eventuale rubinetto, lato della fontana poco illuminato e interno del tombino quasi completamente buio, e al suo interno individuiamo la chiave di arresto, che però si trova in una posizione piuttosto scomoda non raggiungibile se non stendendosi a terra; decido così di aiutarmi con la parte più lunga della mia paletta, resa ormai inutilizzabile dalla precedente rottura, per raggiungere tale chiave.
Con la parte superiore della paletta, cioè quella di forma circolare al cui centro risiede il logo della Repubblica Italiana, sono riuscito solo in parte ad arrestare il flusso di acqua poiché la mia posizione notevolmente scomoda non mi ha permesso di tenerla saldamente, ed è stato così che tale parte della paletta mi è caduta sul fondo del tombino completamente buio, come detto prima, e con dell’acqua di dubbia provenienza che ristagnava sul fondo.
Abbiamo provato a fare un po’ di luce ma non si è visto nulla, specie sul fondo assolutamente non raggiungibile. Ho deciso così di abbandonare tale metà ed è quindi rimasta in mio possesso solo la parte del manico della paletta con sopra inciso il mio numero di matricola.
Si richiede, con la Vostra approvazione, la consegna di una nuova paletta di ordinanza immediatamente o comunque nel più breve tempo possibile al fine di poter espletare al meglio i vari servizi di viabilità e tutto ciò che compete il nostro lavoro, in quanto segno distintivo dell’agente di Polizia Municipale.
Tanto si riferisce per dovere, confido nella vostra attenzione.
Con osservanza
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depa79
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Cominciano le selezioni per i prossimi Mondiali di Calcio.
Ecco a voi la formazione ufficiale della squadra nipponica.
In campo:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko
Allenatore:
Ariko Saki |
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depa79
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