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23.09.03 AL COMANDANTE DEL CORPO DI POLIZIA MUNICIPALE
Oggetto: relazione di servizio.
Il sottoscritto, agente di P.M., ***, riferisce alla S.V. l’accaduto riguardo alla rottura e allo smarrimento della propria paletta d’ordinanza.
Comandato di servizio in data odierna, con orario 16/22, con il collega ***, in piazza della Repubblica per reprimere le soste veicolari dei non residenti nella Z.T.L., verso le ore 20.30 circa mi viene fatto notare che la fontanella sita nel centro della piazza di fronte alla farmacia aveva cominciato a straripare.
Ci siamo avvicinati per una prima verifica di ciò che stava accadendo e abbiamo notato una sorta di “tappo” che ostruiva l’unico canale da cui potesse defluire l’acqua. Avvisato il nostro coordinatore M.llo *** quest’ultimo c’invita a tentare di risolvere il problema provando a liberare l’ostruzione con l’aiuto della nostra paletta d’ordinanza, facendo leva contro il tappo. Facciamo diversi tentativi ma i nostri sforzi sono vani e il maresciallo mi chiede in prestito la paletta per provare anch’egli, facendosi aiutare da qualche volenteroso passante disposto ad immergere le proprie braccia nell’acqua per risolvere il problema: nel provare a liberare l’ostruzione, che continuava a fare una certa resistenza ai nostri sforzi, la mia paletta non resiste alla pressione esercitata e va a rompersi quasi all’altezza dell’incisione che indica il numero di matricola.
Io, il mio collega, il maresciallo e gli altri presenti al fatto abbiamo tentato nuove soluzioni per risolvere il problema ma continuiamo a sforzarci invano. A causa dell’enorme quantità d’acqua che si stava riversando sulla strada, io e l’agente *** decidiamo di fermarne il getto per evitare l’inutile fuoriuscita di altra acqua: ci siamo diretti alle spalle della fontana verso un tombino semiaperto per cercare un eventuale rubinetto, lato della fontana poco illuminato e interno del tombino quasi completamente buio, e al suo interno individuiamo la chiave di arresto, che però si trova in una posizione piuttosto scomoda non raggiungibile se non stendendosi a terra; decido così di aiutarmi con la parte più lunga della mia paletta, resa ormai inutilizzabile dalla precedente rottura, per raggiungere tale chiave.
Con la parte superiore della paletta, cioè quella di forma circolare al cui centro risiede il logo della Repubblica Italiana, sono riuscito solo in parte ad arrestare il flusso di acqua poiché la mia posizione notevolmente scomoda non mi ha permesso di tenerla saldamente, ed è stato così che tale parte della paletta mi è caduta sul fondo del tombino completamente buio, come detto prima, e con dell’acqua di dubbia provenienza che ristagnava sul fondo.
Abbiamo provato a fare un po’ di luce ma non si è visto nulla, specie sul fondo assolutamente non raggiungibile. Ho deciso così di abbandonare tale metà ed è quindi rimasta in mio possesso solo la parte del manico della paletta con sopra inciso il mio numero di matricola.
Si richiede, con la Vostra approvazione, la consegna di una nuova paletta di ordinanza immediatamente o comunque nel più breve tempo possibile al fine di poter espletare al meglio i vari servizi di viabilità e tutto ciò che compete il nostro lavoro, in quanto segno distintivo dell’agente di Polizia Municipale.
Tanto si riferisce per dovere, confido nella vostra attenzione.
Con osservanza
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depa79
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Cominciano le selezioni per i prossimi Mondiali di Calcio.
Ecco a voi la formazione ufficiale della squadra nipponica.
In campo:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko
Allenatore:
Ariko Saki |
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depa79
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Queste mi sono arrivate (metto le mani avanti...)
Come si chiama: il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
Come si chiama: il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.
Come si chiama: la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
Come si chiama: il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena.
Come si chiama: il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy.
E sua figlia? Miss Ela.
Come si chiama: il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
Come si chiama: il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
Come si chiama: il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova
Come si chiama: il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
Come si chiama: il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken.
Come si chiama: il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
Come si chiama: il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
Come si chiama: il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri.
Come si chiama: il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
Come si chiama: il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Come si chiama: la piu' famosa puttana americana? July Slip.
Come si chiama: la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
Come si chiama: il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
Come si chiama: il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume.
Come si chiama: il ministro delle poste inglese? Frank Boll.
Come si chiama: Il piu' forte pugile scozzese? Tyromp O'Cool.
Come si chiama: la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
Come si chiama: la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.
Come si chiama: il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie |
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miro
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L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta
perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa
una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i
giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua
prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti !!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate
e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli !!! |
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depa79
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Un tifoso del Milan, un tifoso dell'
Inter e un tifoso della Juve stavano su una spiaggia in Arabia
Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando,
quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine
grave quindi per l'ancor piu terribile crimine del
consumo di alcol furono condannati a morte. Dopo molti
mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in
gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini' in
Arabia Saudita ere festa nazionale e lo sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano
essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco
disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno
di voi prima di farvi frustare".
Per primo tocco' al tifoso della Juve che
ci penso' un po' e disse "Legatemi
un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il
cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e
in agonia.
Poi tocco' al tifoso dell' inter che visto
la scena disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtoppo i due cuscini
durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso del milan ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu'
grande squadra del mondo. I tifosi del milan sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri".
"Grazie sua altezza" rispose il tifoso del milan,
" In ammirazione della vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico,
sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione.
"Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi
sara' fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell'inter sulla schiena..." |
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depa79
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Sono troppo figa.
Ha ha ha. |
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BlackRose@
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Approffittando del fatto che in chiesa non c'e
nessuno, Massimo Moratti vi si reca per chiedere la Grazia per la sua
amata "squadra".
Inginocchiandosi, si sente chiamare... Massimo,
Massimo... guardandosi intorno si rende conto di essere
'solo' in tutta la chiesa, e per una seconda volta si sente chiamare...
Massimo, Massimo...
Si accorge quindi, che il Crocefisso stava
parlando con lui.
Ci si avvicina e chiede:
dimmi "Signore" cosa desideri?
"Tu Massimo che sei cosi' buono, che hai
aiutato Kanu a
rimettersi dai suoi malanni, e poi lo hai
regalato, toglimi un chiodo!"
Moratti avvicinandosi ad una delle mani del
Crocefisso toglie il chiodo.
"Grazie per tanta bonta."
"Ora tu che sei cosi' buono, che hai aiutato
Ronaldo a rimettersi
dai suoi malanni, e poi lo hai lasciato andare
via, toglimi un altro chiodo!"
E Moratti sfila il chiodo dell'altra mano al
Crocefisso.
Una volta che il Signore rimane con le mani
libere, alzandole
verso il cielo ed agitandole , inizia ad
urlare......
...Non vincete mai...!
...Non vincete mai....!
...Non vincete mai...!
...Non vincete mai....! |
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depa79
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