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Queste mi sono arrivate (metto le mani avanti...)
Come si chiama: il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
Come si chiama: il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.
Come si chiama: la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
Come si chiama: il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena.
Come si chiama: il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy.
E sua figlia? Miss Ela.
Come si chiama: il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
Come si chiama: il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
Come si chiama: il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova
Come si chiama: il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
Come si chiama: il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken.
Come si chiama: il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
Come si chiama: il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
Come si chiama: il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri.
Come si chiama: il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
Come si chiama: il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Come si chiama: la piu' famosa puttana americana? July Slip.
Come si chiama: la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
Come si chiama: il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
Come si chiama: il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume.
Come si chiama: il ministro delle poste inglese? Frank Boll.
Come si chiama: Il piu' forte pugile scozzese? Tyromp O'Cool.
Come si chiama: la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
Come si chiama: la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.
Come si chiama: il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie |
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miro
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L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta
perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa
una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i
giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua
prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti !!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate
e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli !!! |
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depa79
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Un tifoso del Milan, un tifoso dell'
Inter e un tifoso della Juve stavano su una spiaggia in Arabia
Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando,
quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine
grave quindi per l'ancor piu terribile crimine del
consumo di alcol furono condannati a morte. Dopo molti
mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in
gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini' in
Arabia Saudita ere festa nazionale e lo sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano
essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco
disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno
di voi prima di farvi frustare".
Per primo tocco' al tifoso della Juve che
ci penso' un po' e disse "Legatemi
un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il
cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e
in agonia.
Poi tocco' al tifoso dell' inter che visto
la scena disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtoppo i due cuscini
durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso del milan ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu'
grande squadra del mondo. I tifosi del milan sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri".
"Grazie sua altezza" rispose il tifoso del milan,
" In ammirazione della vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico,
sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione.
"Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi
sara' fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell'inter sulla schiena..." |
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depa79
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Sono troppo figa.
Ha ha ha. |
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BlackRose@
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Approffittando del fatto che in chiesa non c'e
nessuno, Massimo Moratti vi si reca per chiedere la Grazia per la sua
amata "squadra".
Inginocchiandosi, si sente chiamare... Massimo,
Massimo... guardandosi intorno si rende conto di essere
'solo' in tutta la chiesa, e per una seconda volta si sente chiamare...
Massimo, Massimo...
Si accorge quindi, che il Crocefisso stava
parlando con lui.
Ci si avvicina e chiede:
dimmi "Signore" cosa desideri?
"Tu Massimo che sei cosi' buono, che hai
aiutato Kanu a
rimettersi dai suoi malanni, e poi lo hai
regalato, toglimi un chiodo!"
Moratti avvicinandosi ad una delle mani del
Crocefisso toglie il chiodo.
"Grazie per tanta bonta."
"Ora tu che sei cosi' buono, che hai aiutato
Ronaldo a rimettersi
dai suoi malanni, e poi lo hai lasciato andare
via, toglimi un altro chiodo!"
E Moratti sfila il chiodo dell'altra mano al
Crocefisso.
Una volta che il Signore rimane con le mani
libere, alzandole
verso il cielo ed agitandole , inizia ad
urlare......
...Non vincete mai...!
...Non vincete mai....!
...Non vincete mai...!
...Non vincete mai....! |
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depa79
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LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....
Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!" |
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miro
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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto
consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un
bel
niente. Ritorni la prossima volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova).
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Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non
saprei..."
Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."
Professore:
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore:
"Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla".
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi
anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
Milano).
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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima
parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
vennero
a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così i professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
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Esame di Citologia:
Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente:
"Sì è cigliato!"
Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente:
"Ma veramente..."
Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba".
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia).
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Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.
(Sentita a Genova).
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Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?".
esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa;
la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe,
raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti
dolci
sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
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Questa è il riscatto delle donne:
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...
da cui trae piacere e io no...".
La ragazza :- " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)
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miro
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