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LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....
Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!" |
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miro
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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto
consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un
bel
niente. Ritorni la prossima volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova).
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Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non
saprei..."
Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."
Professore:
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore:
"Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla".
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi
anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
Milano).
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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima
parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
vennero
a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così i professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
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Esame di Citologia:
Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente:
"Sì è cigliato!"
Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente:
"Ma veramente..."
Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba".
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia).
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Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.
(Sentita a Genova).
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Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?".
esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa;
la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe,
raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti
dolci
sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
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Questa è il riscatto delle donne:
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...
da cui trae piacere e io no...".
La ragazza :- " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)
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miro
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...LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30
anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro,
ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul
balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si
butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio
in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il
casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un
quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si
accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30
anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in
riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per
schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas
o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano
benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale
con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è
cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove
ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il
numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu,
povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua
macchina nuova. Che è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. |
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miro
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Questa è stupenda!!!!
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come
fattorino
e si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato
direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco
da
regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare
come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è
associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che
lui
a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria. Ha
aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il
compleanno
di un amico gli ha regalato una villa da 500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde:
"Mio figlio è gay. Si guadagna da vivere così"
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E il quarto risponde:
"Assolutamente no! Egli è il mio orgoglio. Pensate che lui senza la
minima
fatica vive da dio. E' cosi fortunato che quest'anno, per il suo compleanno,
tre suoi amici ricchioni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo
privato e una megavilla di 500 mq!!! .... e i vostri figli invece?" |
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miro
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Barzelletta di merda...
La cacca
fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla
fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per
osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente
pulita, pronta per soffiarcisi il naso
umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere
umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta
igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte
in
uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il
sangue
alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo
esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti
coloro
che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha
provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate
che
lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa
ed
ha una consistenza poco solida (la cacca di Tocci!!!!!)
parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un
escremento
o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche
(capita)
esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia
posseduto dal demonio
alta societa'
quella che non ha odore
spia
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata
prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche'
tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non
ostruire la visione della sua opera
disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il
bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome:
tarzanello, tobia)
stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa
serrare
lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non i
nizia a dimenare le anche
sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di
non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico
una volta
premuto il bottone
Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza,
anche se prima o poi...
rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del
tipo
"non posso dormire se non cago alle 22.30..."
brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza
di un forte suono vocale
mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole
scendere;
richiede un pezzo di carta piu' piccolo
anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di
premere il bottone
e adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa
sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino
ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed
avvolto
e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi
tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la
cacca ad
ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe! |
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miro
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Alcune sono molto carine!
ALCUNE BARZELLETTE TIPICAMENTE GENOVESI...
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena....
"Dio speriamo che sia sangue..."
Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo,
premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa !"
Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere 5
centesimi trovati per terra..." sulla lapide a fianco: "Qui giace suo
fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla
rissa..."
In prigione a Genova: " Perché sei qui tu?"
Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato
a riprendermi la mazza!"
Cos'è il moto perpetuo?
Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo già dato!".
Un genovese va a registrare una nascita al suo comune.
Allo sportello dello "Stato Civile" chiede:
"Quanto costa la registrazione di un bambino".
L'impiegato: "Nulla. La registrazione è completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del
gemello".
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
suo
amante..."
Partita di calcio Genoa - Sampdoria.
arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro
in un angolo.
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
Quello della vicina...
Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle
scatole di cioccolatini?" "Beh... quelle due scatole insieme posso
dargliele per quindicimila lire!" "Ed una sola?"
"Dieci mila lire!". "Allora prendo quell'altra..."
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per
far
pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a
Genova???
E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!" |
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miro
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Ma tutta roba da antologia, vecchia come il cucco!
Se si parla di antologia delle barzellette, non può mancare la mia preferita.
Mamma topa (il primo che ride già ora è un cretino!) dice al suo topino: "Gioia dormi è tardi, non vedi che è già buio?!"
"Ma mamma non ho sonno!"
La mamma dopo un po' si addormenta, ma è subito svegliata di soprassalto dal suo topino che ha visto passare un pippistrello: "Mamma mamma svegliati!!!!!!!"
"Che c'è topino?"
"Mamma ho visto una cosa bellissima! è appena passato un ANGELO!"
Bramieri la raccontava meglio, ma io l'ho scritta. Chi l'ha sentita dal vivo da me...e l'ho raccontata praticamente a tutti quelli che conosco, ha potuto cogliere anche le sfumature interpretative...peccato che abbiano riso solo per educazione; perché dovrete pure ammetterlo: questa barzelletta è magnifica!!!!!!!!! |
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ste-lla
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