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-Una donna di mezza età e` in ospedale per un banale intervento, ma mentre e` sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano!
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più` sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (ormai vintage!) e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, così rifatta non ti ho riconosciuta!!". |
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miro
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Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa? La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e finita la carta igienica in bagno, tesoro...
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."
Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Il suo autista é il Papa !!!"
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla perché sa, noi di sopra in Paradiso, usiamo tutti Windows 2000; ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sè una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!". Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. "Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma.. vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio. - Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. "Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita
la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!" |
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miro
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IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI
COGLIONE CHE E'UNA FRANA!
LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA: "AOHOO...MA QUANNO PARTE
STO CESSO?" E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
4 MOTIVI PER CUI E.T. E' MEGLIO DI UN ALBANESE....
1)E' ARRIVATO DA SOLO
2)HA UNA BICI SUA
3)HA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA
4)VUOLE TORNARE A CASA!!!
IN QUESTO MOMENTO 21000 PERSONE VORREBBERO FARE L'AMORE, 13556 HANNO GIA'
FINITO, 7443 STANNO ANCORA TROMBANDO...SOLO UNO STA GUARDANDO IL
COMPUTER!!!...BRAVO CONTINUA COSI'
MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI. LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU'
E LUI: "PERBACCO...FUNZIONA!!!"
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E' UNA
RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO
FOSSE O' CONTROLLORE!"
QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA TRAVOLGENTE
SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA PARLARE DI
ME...TU COME STAI?
PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOVE' LA GROTTA DELL'AMORE?" "MI DISPIACE, MA
NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA
STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:
"MENTI BASTARDO!!!" |
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miro
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Le cause maggiori del divorzio: il matrimonio.
Raul Cremona
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miro
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Quant'è vero...
È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?
Beppe Grillo |
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miro
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'azzate...
Se offendi un parmigiano reggiano..... ti pianta una grana?
Nelle riunioni di gabinetto....... i ministri fanno gli stronzi?
Perché se DIO è immortale...... ha lasciato due Testamenti?
Se la museruola si mette sul muso...... dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore....... va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che........ producono la lana di vetro?
Nei film porno...... il protagonista ed il montatore sono la stessa persona?
In una banca del seme....... cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene....... perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Se il mio capo si droga...... io sono un tossicodipendente?
"Gestante" è participio presente o........ preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere........ è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono....... sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finche non le senti parlare?
Se sono rose fioriranno....... ma se sono cachi?
Le tende da sole....... soffrono di solitudine?
Se Garibaldi è partito da Quarto........ chi erano i tre partiti prima di lui? |
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miro
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24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda
"Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. |
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miro
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