 |
| 79... |
| |
| | |
|
| |
| | |
|
|
Poesia.
LA STORIA DELL'UCCELLETTO
Era d'agosto e un povero uccelletto,
ferito dalla fionda di un maschetto,
andò a posare l'ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma pressato dai tanti peccatori
che pentirsi volevan dei loro errori
richiuse le tendine immediatamente
e si rimise a confessar la gente.
Mentre in piedi oppure a sedere
diceva ogni fedele le preghiere,
una donna, notato l'uccelletto,
lo prese al volo e se lo mise in petto.
D'un tratto, un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
Il prete, a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore,
s'arrampicò sul pulpito veloce
e da lì su gridò ad alta voce:
"Fratelli, chi ha l'uccello, per favore,
esca dalla casa del Signore".
I maschi, a tal parole,
lesti s'accinser a levar le suole,
ma il prete, a quell'errore madornale,
"Fermi", replicò, "mi sono espresso male,
tornate qui e statemi a sentire,
sol chi ha preso l'uccello deve uscire".
Col viso rosso e la corona in mano,
le donne s'alzaron piano piano,
ma mentre se n'andavano di fora,
il prete replicò: "Sbagliamo ancora.
Tornate tutte qui sorelle amate
ch'io non volevo dir ciò che pensate".
Quindi riprese: "già dissi, e torno a dire,
che chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma mi rivolgo con voce chiara e tesa
a chi l'uccello ha preso in chiesa".
A testa bassa e nello stesso istante
le monache s'alzaron tutte quante
e col volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
"Oh Santa VErgine", esclamò il prete,
"Orsù, sorelle, tornate, state chete,
concludiamo senza danni nè dolori
la srie degli equivoci ed errori,
perciò esca piano piano
solo chi ha l'uccello in mano".
Una fanculla con il fidanzato
seduta in un angolo appartato
dietro una cappella laterale
poco mancò che si sentisse male,
tacita sussurrò col viso assorto:
"Che ti dicevo, visto, se n'è accorto!" |
|
miro
308 posts
  |
|
| | |
|
|
stupenda, leggetela!!!!
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
-----------------------------------------
- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Dato che mi sono rotta di fare finta di studiare, vi scrivo una bella barzelletta seminuova dato che ha a malapena un manciata di lustri e che è pure l'unica che mi ricordi!!!
Un contadino, come tutte le mattine, appena alzato va nel suo gallinaio per dare da mangiare alle cocche. Giunto sul posto vede che ce n'è una che sta facendo l'uovo e per lo sforzo si lamenta...CO CO COO COOOOO COOCCODIO COCCODIO COCCODIO!! Il contadino, personcina di una certa moralità, l'ammonisce: "Se ti sento dire ancora una volta quella parola ti prendo l'uovo e lo sbatto nel muro!!!!" La gallina, spaventata, si trattiene dal ripetere ancora il moccolo. La mattina dopo l'uomo si reca nuovamente al gallinaio. La solita gallina è impeganta a fare un altro uovo... CO COOOO COO COOOOOOOOCCODIO COCCODIOO COCCODIOO! "Che ti avevo detto??" urla il contadino: "Per l'ultima volta: se bestemmi ancora prendo l'uovo e te lo sbatto nel muro!! Chiarooo?!?!!". La gallina, mesta, si trattiene dal giaculare oltre per il dolore.
La mattina seguente il contadino arriva nel gallinaio di soppiatto, per controllare la cocca senza farsi notare. La gallina che, come sempre, è in procinto di fare un ovetto, si guarda ratta intorno, non vede nessuno e comincia....CO CO COO COOO COOOCCODIO COCCODIO COOCOODIOOOOOOOOOOOOO!! Il contadino balza fuori:"AAH AAH! BECCATA! Te l'avevo detto!! Vedrai che la prossima volta ci penserai due volte prima di bestemmiare!" prende l'uovo e glielo sbatte nel muro. L'uovo si rompe, esce il pulcino...PIO CANE CHE MALE!!!!!! |
|
laura sport
6 posts
|
|
| | |
|
|
Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free".
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza
ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò.
Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta,
una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si
pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide. Il giorno dopo, i
rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro: Mi sa che ieri le
nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza
mutande... E l'altro: Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino
che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"
|
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Sempre a proposito di chiese...
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
|
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Spero che non sia già presente nelle pagine precedenti.....
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior & il fantasmino".
- La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare, perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
|
|
Sjl
20 posts
|
|
| | |
|
|
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia! |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
| 71... |
| |
|
|
HELP
Clicca su
per mandare un messaggio a un altro utente!
Clicca su
per visitare la pagina dell'utente!
Per inserire un nuovo argomento clicca su 'Tutti gli argomenti'
|
|
|
FORUM
