 |
| 39... |
| |
| | |
|
| |
| | |
|
|
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana
(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi
a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade
in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile
e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il
problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se
le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"
(grazie alla chiaretta) |
|
miro
308 posts
  |
|
| | |
|
|
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.
Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il
tasto 1.
...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non
rintracciamo la Sua chiamata.
...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.
...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
premere per Lei il tasto 8.
...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.
...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo
di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.
...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il
Bip.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
ha un costo di circa 500 Euro al minuto.
...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.
...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime
elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo:
-Che cosa ci fai qui?
- Sono qui perché devo essere castrato.
- E come mai?
- Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte
depilate.
La troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di
farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di
birra.
Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che
la prossima volta mi fa castrare.
- E poi?
- Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a
parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di
niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto.
Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e
finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per
evitarci e' finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere
castrato.
E tu come mai sei qui?
- Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito.
Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla
doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si
piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta.
- Ma... ti sei fatto la tua padrona????
- Si, e ripetutamente!
- Quindi anche tu sei qui per essere castrato?
- Oh no. A me tagliano solo le unghie! |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
|
|
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto
per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con
sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe
cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce
qua e la.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha
detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre
desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella,
e con un fisico notevole !
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito
cos dovevo fare, e sono uscito dalla casa !
Appena fuori ho trovato suo marito, non che mio futuro suocero, appoggiato
alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e
insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di
cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che
avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla fidanzata glielo devo dire che io ero
uscito a prendere i gondoni in macchina ???? |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
|
|
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna DOS: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
|
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono
tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono
entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito
che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono
riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li',
appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato
come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'
piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente
cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e'
intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere,vado in cucina, prendo il
frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul
balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro,
ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del
mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina
devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre
la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera
del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo
tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo
comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie
forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere
un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo
punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo
un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando
cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei
ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul
posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e
comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'....... sono li'........, nudo e nascosto dentro un
frigorifero........" |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema
del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito
usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per
terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto
intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più
disperata: "Mah, dottore,non potete allungargli le gambe?!" |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
| 31... |
| |
|
|
HELP
Clicca su
per mandare un messaggio a un altro utente!
Clicca su
per visitare la pagina dell'utente!
Per inserire un nuovo argomento clicca su 'Tutti gli argomenti'
|
|
|
FORUM
