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Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo:
-Che cosa ci fai qui?
- Sono qui perché devo essere castrato.
- E come mai?
- Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte
depilate.
La troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di
farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di
birra.
Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che
la prossima volta mi fa castrare.
- E poi?
- Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a
parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di
niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto.
Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e
finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per
evitarci e' finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere
castrato.
E tu come mai sei qui?
- Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito.
Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla
doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si
piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta.
- Ma... ti sei fatto la tua padrona????
- Si, e ripetutamente!
- Quindi anche tu sei qui per essere castrato?
- Oh no. A me tagliano solo le unghie! |
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depa79
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Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto
per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con
sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe
cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce
qua e la.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha
detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre
desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella,
e con un fisico notevole !
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito
cos dovevo fare, e sono uscito dalla casa !
Appena fuori ho trovato suo marito, non che mio futuro suocero, appoggiato
alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e
insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di
cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che
avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla fidanzata glielo devo dire che io ero
uscito a prendere i gondoni in macchina ???? |
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depa79
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna DOS: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
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miro
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Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono
tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono
entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito
che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono
riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li',
appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato
come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'
piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente
cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e'
intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere,vado in cucina, prendo il
frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul
balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro,
ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del
mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina
devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre
la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera
del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo
tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo
comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie
forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere
un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo
punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo
un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando
cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei
ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul
posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e
comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'....... sono li'........, nudo e nascosto dentro un
frigorifero........" |
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miro
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Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema
del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito
usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per
terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto
intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più
disperata: "Mah, dottore,non potete allungargli le gambe?!" |
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depa79
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PROGRAMMAZIONE AL JAZEERA DI OGGI
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10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il
Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina
(Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg
Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le
religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano
e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più
grandi incidenti
aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed
Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico |
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miro
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E' un po' lunga ma bella!
101 cose da non dire quando si fa sesso
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per questo?!
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce!
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera.
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!
27. Sorridi... sei su "Candid Camera"!
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
31. (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
40. Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
51. Conosci la definizione legale di "stupro"?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento.
55. Sudi più tu di uno febbricitante.
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
62. E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?
68. Cos'è? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?
70. Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
75. Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
77. Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
78. Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
79. You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te stesso?
82. Hai visto "Attrazione Fatale"?
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
84. Non mi ricordo mai i nomi...
85. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
86. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
87. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
88. Spiacente, ma non lascio mance.
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia?
90. Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
91. Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
93. E' per questo che ti chiamano "Flash"?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.
95. Anche questo e' peccato?
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton.
97. Quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
99. Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio? |
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miro
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