 |
| 32... |
| |
| | |
|
| |
| | |
|
|
PROGRAMMAZIONE AL JAZEERA DI OGGI
---------------------------------
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il
Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina
(Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg
Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le
religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano
e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più
grandi incidenti
aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed
Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico |
|
miro
308 posts
  |
|
| | |
|
|
E' un po' lunga ma bella!
101 cose da non dire quando si fa sesso
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per questo?!
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce!
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera.
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!
27. Sorridi... sei su "Candid Camera"!
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
31. (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
40. Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
51. Conosci la definizione legale di "stupro"?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento.
55. Sudi più tu di uno febbricitante.
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
62. E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?
68. Cos'è? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?
70. Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
75. Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
77. Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
78. Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
79. You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te stesso?
82. Hai visto "Attrazione Fatale"?
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
84. Non mi ricordo mai i nomi...
85. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
86. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
87. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
88. Spiacente, ma non lascio mance.
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia?
90. Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
91. Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
93. E' per questo che ti chiamano "Flash"?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.
95. Anche questo e' peccato?
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton.
97. Quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
99. Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio? |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
FANTASTICA!!!!
Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per
l'intervallo.
Totti: Ciao Alex come stai, ti vedo un po triste stamani.
Del Piero: Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!
Totti : Perche, che cosa hai sbagliato?
Del Piero : Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof
ti viene la cagarella.
Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo
rispondere, cazzo!!
Totti : Ma dai, lo so io che non studio mai, e impossibile
cannare una domanda simile!!
Del Piero : Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?
Totti : Minchia se lo so, GIONTRA!! |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
|
|
Un po' cattivella, ma fa ridere!
C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide
Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decide di
ingrandirsi, e perché
no, di farsi un po' di pubblicità.
Si rivolge cosi ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà
uno spot e che lo fara trasmettere su tutte le reti ad una certa data..
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Finalmente arriva lo spot :
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono
affaticati con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul
terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra
il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa
del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(nuovamente la famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra
Gesu e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove
non c'e scritto niente.
(famiglia in apprensione)
Le croci vengono raddrizzate,............. quando tutto il lavoro e
concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto
con evidente soddisfazione, Gesu si stacca dalla croce e piomba al suolo
con un tonfo, e si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA. |
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
|
|
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero.. Un giorno un Angelo scese sulla terra dal
cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per cosi tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
vostra pazienza, vi e stato concesso di vivere per trenta minuti
per fare la cosa che avete piu desiderato fare in tutto questo
tempo...".
Lui la guardo, lei lo guardo, e tenendosi per mano corsero giù
per la collina lungo il sentiero.
L'angelo resto ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?" Lui la guardo e le chiese dolcemente:
"Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, si, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione...
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!" |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
|
|
Manuale dello psicopatico in un supermercato:
Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un supermercato
mentre tua moglie si diverte nel suo momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con
moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li
inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi
nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!!"
|
|
depa79
431 posts
|
|
| | |
|
|
| Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. |
|
miro
308 posts
|
|
| | |
| 24... |
| |
|
|
HELP
Clicca su
per mandare un messaggio a un altro utente!
Clicca su
per visitare la pagina dell'utente!
Per inserire un nuovo argomento clicca su 'Tutti gli argomenti'
|
|
|
FORUM
