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'azzate...
Se offendi un parmigiano reggiano..... ti pianta una grana?
Nelle riunioni di gabinetto....... i ministri fanno gli stronzi?
Perché se DIO è immortale...... ha lasciato due Testamenti?
Se la museruola si mette sul muso...... dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore....... va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che........ producono la lana di vetro?
Nei film porno...... il protagonista ed il montatore sono la stessa persona?
In una banca del seme....... cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene....... perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Se il mio capo si droga...... io sono un tossicodipendente?
"Gestante" è participio presente o........ preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere........ è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono....... sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finche non le senti parlare?
Se sono rose fioriranno....... ma se sono cachi?
Le tende da sole....... soffrono di solitudine?
Se Garibaldi è partito da Quarto........ chi erano i tre partiti prima di lui? |
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miro
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24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda
"Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. |
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miro
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Una famosa giornalista americana, facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista accosto' una delle donne e commento':
"Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?
Rispose la donna:
"Le mine"!
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miro
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Bellissima!
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
...
...
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!" |
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miro
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HEHEHE!...
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali.
Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori.
Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina.
Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.".
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema.
Faremo due cure separate.
La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!".
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice :
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''. |
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miro
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Leggete anche quella dopo
1. No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente…
4. Da tanto tempo questa cosa mi prende, al punto che non mi ritengo neanche più sul mercato… (dice lei: poi la dà via come un frisbee).
5. Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu… (forse voleva comprarmi un gelato?).
9. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".
12. Tu mi hai offerto tutto. Io non ti offro nulla in cambio, lo so, se non la mia amicizia.
15. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme…, ma dopo l'estate!
16. Io, cosa, con chi ?!?
17. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio!
18. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio.
19. Non ti merito.
20. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
22. Non posso perché ti voglio troppo bene!
25. Guarda, un uomo che piange non piace a nessuno, tanto meno ad una ragazza… e lasciami il braccio, cazzo!
32. Ma sei ubriaco? (sa benissimo che lui non ha bevuto niente)
35. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa…
36. (Con stupore) Ma no! Cosa hai capito? … o forse è colpa mia che ti ho illuso? … ti ho dato delle speranze in qualche modo?
43. (Lui) Potresti fermarti a dormire da me … (pausa imbarazzata) Io dormo sul divano. (Lei) Su questo neanche si discuteva! E ora portami a casa.
45. (Lui) Ti telefono la settimana prossima? (Lei) Si, si… semai anche quella dopo.
51. Dài! senti che bella musica, andiamo a ballare.
68. Toh, guarda, è arrivato Luigi...! (manovra improvvisa per distrarre e troncare di netto l'approccio)
78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d’amicizia, se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione). (Fedoro)
99. (Usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell'auto lasciata intenzionalmente lontana) Perché poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda ...no? (Lei:) Uh uh, pensa tu che ne verrebbe fuori. È quella la tua macchina? (Fedoro)
100.(Lui:) Ciao, ti ho telefonato per chiederti se volevi uscire con me questa sera. (Lei:) No grazie, sai in questo periodo non ho testa!... (Dopo qualche tempo, Lui:) Ciao, come stai? Vieni con me ad una festa? (Lei:) No grazie, sai ultimamente ho perso la testa! (RicLaura)
103.(Lui) Vuoi qualcosa da bere? (Lei) No grazie, devo guidare. (Lui) Non ti preoccupare, ti accompagno io (Lei) No grazie, sai abito molto lontano... (Bangi)
104.(Telegramma) Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop (Fufa)
110.Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.
113.Credimi... (appoggiandogli una mano sulla spalla) non posso proprio.
119.(Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L’indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli. (Anotjo Bruchuck)
121.(Lui) Allora, ti aspetto davanti al cinema? (Lei) Guarda, facciamo così: se mi vedi vuol dire che vengo se non mi vedi vuol dire che non vengo (da candidare all'Oscar per la sua impareggiabile genialità)
129.(Lui, alla sprovvista) Hai impegni stasera? (Lei) Nnn...ssi si, purtroppo non posso uscire con te.(Maraya)
130.(Telefonata ad un cellulare): Pronto,ciao (bla, bla...),e se uscissimo insieme questa sera? (Lei) Cosa? pronto, pronto, pronto... la linea è disturbata non sento più niente, sono in una zona senza campo... Ci sentiamo prossimamente, ciao. (Il telefono prendeva benissimo). (Maraya)
145.Ti presento una mia amica a cui piacerai sicuramente: lei impazzisce per quelli un po' bruttini ma simpatici. (Maranza)
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miro
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Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute.
1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo
la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono
avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono
sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono
quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a
comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta |
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miro
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