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Un po' cattivella, ma fa ridere!
C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide
Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decide di
ingrandirsi, e perché
no, di farsi un po' di pubblicità.
Si rivolge cosi ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà
uno spot e che lo fara trasmettere su tutte le reti ad una certa data..
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Finalmente arriva lo spot :
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono
affaticati con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul
terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra
il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa
del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(nuovamente la famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra
Gesu e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove
non c'e scritto niente.
(famiglia in apprensione)
Le croci vengono raddrizzate,............. quando tutto il lavoro e
concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto
con evidente soddisfazione, Gesu si stacca dalla croce e piomba al suolo
con un tonfo, e si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA. |
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depa79
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C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero.. Un giorno un Angelo scese sulla terra dal
cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per cosi tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
vostra pazienza, vi e stato concesso di vivere per trenta minuti
per fare la cosa che avete piu desiderato fare in tutto questo
tempo...".
Lui la guardo, lei lo guardo, e tenendosi per mano corsero giù
per la collina lungo il sentiero.
L'angelo resto ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?" Lui la guardo e le chiese dolcemente:
"Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, si, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione...
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!" |
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miro
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Manuale dello psicopatico in un supermercato:
Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un supermercato
mentre tua moglie si diverte nel suo momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con
moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li
inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi
nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!!"
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depa79
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| Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. |
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miro
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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini
per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi
fermano,stamattina,e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di canale 5, ho fatto il
gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu,
e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? È la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa?? È questo qui il libretto???
- Si, ? quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? Ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama..
Venusia..
- Venusia???? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori...
- Centrale!! ma siete matti! Mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...
Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! È troppo stupida!! Vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? Ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh... No....Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!... |
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depa79
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Totti e Del piero a colloquio sull'aereo per il Giappone.
Del piero:"se passiamo il primo turno andiamo a giocare in
Corea e li'sarà difficile per le condizioni di clima"
Totti: "no vabbe'...nun credo. Perchè dici cosi'?" Del
piero:"sai, li' ci sono i monsoni"
Totti:"e chi sò?"
Del piero:"sono venti, Francesco"
Totti:"aho pe me ponno esse pure quaranta, chi cazzo li
conosce?....eppoi in campo solo in undici ponno entrà" |
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depa79
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Due bimbi parlano:
- io per natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
l'altro:
- io una scatola di tampax
- e che cosa sono?
- non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare,e fare tante altre cose. |
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miro
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