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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini
per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi
fermano,stamattina,e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di canale 5, ho fatto il
gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu,
e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? È la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa?? È questo qui il libretto???
- Si, ? quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? Ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama..
Venusia..
- Venusia???? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori...
- Centrale!! ma siete matti! Mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...
Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! È troppo stupida!! Vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? Ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh... No....Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!... |
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depa79
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Totti e Del piero a colloquio sull'aereo per il Giappone.
Del piero:"se passiamo il primo turno andiamo a giocare in
Corea e li'sarà difficile per le condizioni di clima"
Totti: "no vabbe'...nun credo. Perchè dici cosi'?" Del
piero:"sai, li' ci sono i monsoni"
Totti:"e chi sò?"
Del piero:"sono venti, Francesco"
Totti:"aho pe me ponno esse pure quaranta, chi cazzo li
conosce?....eppoi in campo solo in undici ponno entrà" |
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depa79
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Due bimbi parlano:
- io per natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
l'altro:
- io una scatola di tampax
- e che cosa sono?
- non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare,e fare tante altre cose. |
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miro
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In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso e assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco
gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali
e le rispettive penitenze, con i numeri di Ave Marie e Pater Nostri.
Vedrai che non e difficile, basta saper ascoltare.
Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino e una giovane e prosperosa
fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa e una cosa naturale, non ti preoccupare, non e peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle
gambe...
- Ah... qui la cosa gia si fa piu seria. Un attimo che vedo...
Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Marie e dieci Pater Nostri.
- Non e finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Marie e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Marie
e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa e andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'e?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro! |
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depa79
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Una coppia di giovani sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i
vicoli di una città pieni di localini caratteristici. L'insegna di
uno di questi recita: "Questa sera si esibirà Pedro, l'uomo dal pene
più duro del mondo!"
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po' di musica dal vivo, arriva il
momento del numero di Pedro. Entra questo esile uomo con un banchetto,
ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo le spacca
in sequenza. Tutti gli spettatori applaudono ammirati dalle doti di
Pedro.
Passano cinquant'anni e la coppia, per festeggiare le nozze d'oro,
decide di andare nella stessa città. Camminando per i vicoli come
un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo davanti
a quel famoso locale. Questa volta la locandina recita: "Venite a
vedere l'esibizione di Pedro, il nonno con il pene più duro del
mondo!". I due vecchietti increduli decidono di entrare e si
accomodano di nuovo vicino al palco. Con stupore notano che Pedro è
sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più vecchio. Pedro
entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta spacca tre
NOCI DI COCCO! Alla fine dello spettacolo i due vanno a trovare
Pedro nel camerino e gli fanno:
- Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant'anni fa e tu facevi
esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!
Pedro si intristisce e fa:
- Eh... che volete... con l'età m'è calata la vista!
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depa79
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La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".
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depa79
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Ci sono tre amici che, a causa di una prolungata astinenza sessuale,
decidono di fare del sesso a pagamento. Leggono gli annunci sul
giornale e si fanno venire a casa una massaggiatrice "morona
insaziabile" come recita il testo del suo annuncio. Bisogna dire che
di questi tre amici uno è decisamente superdotato, uno ha un pene di
notevoli dimensioni ed il terzo ha un pisellino decisamente piccolo.
Nella stanza da letto entra per primo il superdotato. Dopo alcuni
minuti si sente la mignotta gridare:
- Aioh! Così mi fai male! Aiiii! Aiaaaa! Che dolore, aiutooo...
Va avanti così per un po' finché il tizio, tutto soddisfatto, esce
dalla stanza da letto. Gli amici incuriositi:
- Ma che gli hai fatto?
- Gliel'ho triturata! Gliel'ho fatta diventare un fuoco con questo
popò di palo che mi ritrovo in mezzo alle gambe!
Dopo di ciò entra il secondo amico, quello "intermedio" tanto per
capirci. Si sente la donna che urla di nuovo:
- Aiuto! Mamma mia che dolore! Aiaaaaaa, basta, mi fai troppo male!
Aiiii!!
Dieci minuti di questo tran tran ed anche il secondo esce:
- Allora che cosa gli hai fatto?
- L'ho sodomizzata! Non sapete quanto l'ho fatta godere...
A quel punto il "minidotato" dei tre pensa fra sé e sé: "E adesso
io che faccio?". E tutto titubante entra in camera da letto. Passano
dieci minuti, tutto silenzio, ne passano venti, ancora silenzio, fino
a che si sente la donna urlare come una impossessata:
- Nooooooooo! Ti prego nooooo! Oddio che doloreeeee! Aioooooo,
aiiiiii! Ti prego fermati, mi fai troppo male! Così mi uccidi!
Mamma sto per svenire!
Gli amici nel frattempo si guardano increduli. Quando il loro amico
esce, gli si precipitano addosso:
- Ma si può sapere che cosa gli hai fatto?
Lui tirandosi su la chiusura lampo dei pantaloni, con una espressione
di orgoglio:
- Le ho spezzato un braccio... |
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depa79
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