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Totti, dopo la fine della partita contro la Corea, ha dichiarato:
- Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè... coreano troppo!!!
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chicca
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Da parte di Big Brother
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GERMANIA 2006:
UN MONDIALE PULITO
(dalla Gazzetta dello Sport del 30/6/2006)
di Giorgio Gherarducci (Gialappa's band)
Giustizia è fatta!
Dopo i torti arbitrali subiti 4 anni fa in Corea,l'Italia si è presa la
tanto agognata rivincita ed è pronta a giocarsi la finale col Brasile.
Siamo ormai al termine di quello che, citando le parole del
vicepresidente della Fifa Luciano Moggi, verrà ricordato come "il
mondiale più pulito della storia".
Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un
girone eliminatorio "di ferro" (Arabia Saudita, Isole Far Oer e Siberia
orientale) e nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il bambino
bendato che ha sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42
anni di Forcelle soprannominato "Peppino mani di fata", L'Italia si è
qualificata a punteggio pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0. La
prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il
netto fallo su Inzaghi al quale, proprio mentre stava per calciare a
rete, il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo), la
seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in
fuorigioco di 8 metri, ma la leggera svista arbitrale andava a
compensare un evidente fallo laterale a centrocampo negato agli azzurri
al 3' del primo tempo) e la terza con uno splendido colpo di testa in
mischia di Cannavaro (irrilevante la coltellata all'addome inferta da
Gattuso al portiere avversario:di falli così in area ce ne sono mille a
partita).
Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di
fronte la Corea del Sud, ma grazie ad un arbitraggio impeccabile dello
statunitense John Gotti junior, la compagine asiatica è stata travolta
per 3 a 0. Le inutili ed infantili le recriminazioni dei coreani, che
sono arrivati all'appuntamento privi di ben 9 titolari, ritrovati
peraltro 48 ore dopo impiccati sotto un ponte di Londra,non possono
certo essere considerati un alibi per la batosta subita.
Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato poi Danimarca e
Inghilterra nei quarti e in semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito
finale di questo mondiale, e ai soliti maligni che sottolineano come i 4
gol di queste 2 partite siano arrivati grazie a 4 papere dei portieri
definite "sospette", rispondiamo dicendo che i familiari degli estremi
difensori di Danimarca e Inghilterra, che erano stati rapiti alla
vigilia delle partite con l'Italia, sono stati liberati oggi e godono
tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno. A questo punto
niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che stanotte i
giocatori carioca non hanno chiuso occhio per la tensione (e non certo
perché l'albergo che li ospitava ha preso fuoco per cause ancora da
accertare). A quella che si profila essere una vittoria annunciata
assisteranno oggi sia il presidente del consiglio Silvio Berlusconi, sia
il presidente della repubblica ad interim Silvio Berlusconi. Voci bene
informate assicurano che dal Vaticano seguirà con trepidazione
l'incontro anche il Santo Padre Paolo Berlusconi I, meglio noto in tutto
il mondo come "il Papa scemo". Siamo certi che anche lui insieme a tutti
noi griderà lo slogan coniato dalla gazzetta nel lontano 1982: "Italia
facci sognare!". |
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miro
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Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free".
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza
ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò.
Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta,
una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si
pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta
a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti
ricorderemo per sempre!"
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depa79
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Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato: il gallo
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Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Mark Twain
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Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio
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A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente.
Non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.
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Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
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Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
Mario Zucca
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Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Ivan Della Mea
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Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
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La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini.
Mario Zucca
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Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.
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La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
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Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
cervello.
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Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
(Alessandro Bergonzoni)
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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)
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Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani)
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Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.
(Legge di Jacob)
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Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
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Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
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Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Robert Frost)
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"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
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Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore.
Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
(Jeff Altman)
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Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
(M. Marchesi)
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"SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO"
(Giornale di Sicilia, 1998)
"TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA"
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
"INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGIE DEL MAGO SILVAN"
(Il Messaggero del 29/08/2001)
"IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI."
(La Provincia Pavese)
UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO:
"VENDESI AUTO. TELEFONARE ORE PASTI. FRANCO.
L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA"
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
"A FRA'... MAGNA TRANQUILLO."
"QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI"
(Insegna di un negozio di Roma"
"QUI CHIAVI IN 5 MINUTI"
(Insegna in un negozio di Cuneo)
"PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS"
(Insegna in un negozio di Reggio Calabria)
"VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO"
(Insegna in un negozio di Brescia)
"ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000"
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
"FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI."
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
"SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI"
(Cartello in un negozio di confezioni di Latina)
"SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
MARTEDI' E GIOVEDI'"
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria). |
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miro
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Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le
zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non
riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di più dalla vita?"
"Un tucano!" |
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miro
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COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI?
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano
fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare
di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e
solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e
catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest
4. Per ogni attraversamento,
a. Catturare tutti gli animali che si vedono
b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante
noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un
elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare.
PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa,
catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando
ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un
elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se' stessi se verranno pagati
sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N
volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non
sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere
assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia
cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli
elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e
li vendono come elefanti-portatili.
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miro
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Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
- "lo sai chi è questo?"
...l'amico ci pensa un pò....:
- "no, chi è?"
- "Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma! coglione! esci di casa, ogni
tanto! fatti una cultura! vai allo stadio! sempre chiuso nel tuo cazzo di
paese!!"
il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. stessa scena:
- "lo sai chi è questo?"
....l'amico ci pensa....:
- "no, mi dispiace, chi è?"
- "Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di testa di cazzo! esci da
quel
cazzo di paese! vai al cinema! fa' qualcosa!!!"
il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
- "lo conosci, questo?"
il tizio guarda la foto un pò perplesso:
- "...non è un attore...non è un calciatore...ma chi cazz? ...no, non lo
conosco: chi è?"
- "Questo è Giancarlo."
- "Giancarlo?"
- "Giancarlo: quello che si scopa tua moglie! Stacci a casa, ogni tanto,
coglione!!!"
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depa79
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