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Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato: il gallo
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Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Mark Twain
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Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio
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A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente.
Non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.
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Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
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Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
Mario Zucca
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Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Ivan Della Mea
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Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
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La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini.
Mario Zucca
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Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.
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La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
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Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
cervello.
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Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
(Alessandro Bergonzoni)
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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)
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Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani)
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Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.
(Legge di Jacob)
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Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
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Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
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Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Robert Frost)
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"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
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Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore.
Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
(Jeff Altman)
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Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
(M. Marchesi)
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"SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO"
(Giornale di Sicilia, 1998)
"TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA"
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
"INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGIE DEL MAGO SILVAN"
(Il Messaggero del 29/08/2001)
"IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI."
(La Provincia Pavese)
UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO:
"VENDESI AUTO. TELEFONARE ORE PASTI. FRANCO.
L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA"
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
"A FRA'... MAGNA TRANQUILLO."
"QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI"
(Insegna di un negozio di Roma"
"QUI CHIAVI IN 5 MINUTI"
(Insegna in un negozio di Cuneo)
"PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS"
(Insegna in un negozio di Reggio Calabria)
"VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO"
(Insegna in un negozio di Brescia)
"ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000"
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
"FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI."
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
"SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI"
(Cartello in un negozio di confezioni di Latina)
"SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
MARTEDI' E GIOVEDI'"
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria). |
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miro
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Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le
zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non
riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di più dalla vita?"
"Un tucano!" |
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miro
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COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI?
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano
fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare
di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e
solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e
catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest
4. Per ogni attraversamento,
a. Catturare tutti gli animali che si vedono
b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante
noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un
elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare.
PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa,
catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando
ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un
elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se' stessi se verranno pagati
sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N
volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non
sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere
assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia
cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli
elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e
li vendono come elefanti-portatili.
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miro
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Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
- "lo sai chi è questo?"
...l'amico ci pensa un pò....:
- "no, chi è?"
- "Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma! coglione! esci di casa, ogni
tanto! fatti una cultura! vai allo stadio! sempre chiuso nel tuo cazzo di
paese!!"
il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. stessa scena:
- "lo sai chi è questo?"
....l'amico ci pensa....:
- "no, mi dispiace, chi è?"
- "Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di testa di cazzo! esci da
quel
cazzo di paese! vai al cinema! fa' qualcosa!!!"
il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
- "lo conosci, questo?"
il tizio guarda la foto un pò perplesso:
- "...non è un attore...non è un calciatore...ma chi cazz? ...no, non lo
conosco: chi è?"
- "Questo è Giancarlo."
- "Giancarlo?"
- "Giancarlo: quello che si scopa tua moglie! Stacci a casa, ogni tanto,
coglione!!!"
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depa79
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Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che
ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei,
avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno
prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo
ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti". |
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depa79
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Mario torna improvvisamente a casa dal lavoro e trova la moglie a letto con
il suo migliore amico:
- Carlo, io sono obbligato... ma tu?!?!? |
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depa79
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Freddure varie!
Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato: il gallo
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Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Mark Twain
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Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
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La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)
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Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
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"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
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Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore
nero.
(Jeff Altman)
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miro
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